9 dicas para fazer bonito no Twitter

O twitter virou moda, isso ninguém pode negar, tem até padaria inglesa avisando por tweets quando sai uma nova fornada quentinha. Então, nada mal aqui reproduzir um texto interessante que saiu edição de junho deste ano da revista VIP (@revistaVIP)

1- Seja Natural. Não tente criar uma personalidade alternativa ou se mostrar diferente do que é. Nem adianta se fazer de colírio, começar a ouvir Restart e Hori e criar um BG maneiro só pra se mostrar para as menininhas. Como diria o @vitorfasano (que é um perfil falso) “No Twitter e na vida, o importante é se curtir”.

2- Mande abraços no fim de tweets engraçadinhos. Enviar uma saudação no fim da mensagem permite que você fale besteiras ou conte piadas infames sem parecer bobo (e que as moças o achem bobo). Eé um jeito de ser descolado sem parecer um comp0leto babaca. Exemplo: Esta noite vou dormir ouvindo “Minha Mulher Não Deixa Não”. Forte abraço.

3- Cuidado com os dados pessoais. Meio absurdo dar essa diga né gente, mas até pessoas famosas como Scheila Carvalho caiu no engano e escreveu o número do seu celular para qualquer um ver. Mesmo que você seja rápido e apague o tweet, alguém vai ver. E esse alguém pode não ser do bem.

4- Na internet, você também é a empresa onde trabalha. Seu Twitter pode ser pessoal, mas criticar o colega de trabalho, o salário ou tirar sarro do concorrente pode render uma dura do chefe ou até demissão. Se liguem nisso antes de twittar: “Trabalho de merda, quando ganhar na mega sena passo aqui e esnobo todo mundo.”

5- Interaja com as mulheres (ou homens, se você for mulher). Use a dica dada por Luiz Yassuda (@LuizYassuda): “Se ela(ele) gosta da banda X, o que custa caçar um vídeo da banda e perguntar se ela(ele) já o inha visto? Ou ainda mencionar a banda Y como sugestão de outro som para ouvir”. Só não ofereça o som do Cine se a pessoa for fã de Metallica/Iron Maiden, ou o som do Helmet/Bad Religion se a pessoa curtir algo como Tokio Hotel/NX Zero.

6- Não seja um narrador em primeira pessoa. Contar cada detalhe do dia só é legal se você for o Jack Bauer e tiver que salvar o mundo. Falar “Indo dormir”, “bora almoçar” só entope a timeline das pessoas.

7- Não mande apenas retweets. (RT, ou reencaminhar um tweet). “Se você for um grande ‘retwittador’ de mensagens, por que seguir você e não os originais?”

8- Evite ao máximo twittar bêbado. É como estar embriagado em cima de um palco com uma plateia formada por família, amigos e chefe. “No Twitter, a galera bêbada cai num clima meio de ‘confessar para o padre’ e esquece que está todo mundo olhando”.

9- VOCÊ É AQUELE CARA QUE ESTÁ SEMPRE COM A TECLA CAPS LOCK ACIONADA? Se esse seu jeitinho de escrever não passar, você não será sucesso nas redes sociais. Só há uma EXCEÇÃO para o narrador esportivo Sílvio Luiz (@silvioluiz), por que ele escreve assim simulando o seu vozeirão. Fora ele, ninguém mais.

 

Texto em sua maioria retirado da edição de junho de 2010 da revista VIP, de autoria de Fábio Calvetti. Há algumas partes editadas, com texto meu, mas a maioria é dele, então, deixo aqui os devidos créditos. Seria bopm que todos que copiassem um texto ou parte dele fizessem o mesmo, roubo de propriedade intelectual é crime e a pena não é pequena.

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